ЮМОР :-)

[Scorpion]

оОтныне выкладываем здесь прикольные весци найденные в сети на вело тему (необезательно на вело) -фотки, видео, анекдоты, прочее.

ВОТ НЕКОТОРЫЕ
http://www.x-bikers.ru/foto/fotogalerea.php?id=1234

[Scorpion]

http://www.x-bikers.ru/foto/fotogalerea.php?id=1165

[Alar]

Раз уж пошла такая пьянка, тоже выложу немного сцылок из своих Favorites/Вело/Хумор:

http://rastabike.com/phpBB2/album_cat.php?...f16e6d04cf0bed0 - это собственно "растабйк" - основной ресурс забавных "самоваров". Но кое-что есть и в других местах:
http://www.velosklad.ru/news/86.html - самый большой тандем. на нем еще почему-то реклама "Лукойла" :-)
http://forum.velomania.ru/download.php?id=2847
http://www.thriller.narod.ru/217.jpg
http://www.think-it.ru/4lj/235362.jpg - стационарный велосипед
http://velokiev.com.ua/forum/viewtopic.php...c906935e4da6223 - вот это супер! плакалъ пацтулам. реальный стеб.

PS. СОРРИ ЗА ОТСУТСТВИЕ ПРОПАГАНДЫ X-BIKERS.RU

[Scorpion]

Разговаривают два программиста:
- Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
- Нууу
- Ну я взял велосипед и поехал!

А ВОТ ФОТКИ- НУ КАК РАЗ В ТЕМУ АНЕКДОТА!!!!
http://bike.dubki.ru/gallery/displayimage....album=26&pos=24

[Julie]

:arrow: ...Едут два психоаналитика на велосипеде.
Вдруг один из них резко падает.
Поднимается, весь в крови, ушибах, нога сломана, одежда изорвана.
Подходит другой и участливо спрашивает:- "Ты упал, тебе больно, ты хочешь об этом поговорить?"

[Scorpion]

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его.Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

[Alar]

25 причин, почему велосипед лучше любой женщины

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

© взято с Веломании

[Scorpion]

Нифига.... Байки байками, а без прекрасного пола никуда! Ну ведь правда!?

[Black Priest]

Про настоящих байкеров:
http://bbs.krasnogorsk.ru/forum/index.php?...=ST&f=35&t=2553

[Scorpion]

Приколы: как познакомится с девушкой. Просто мудные фразочки!!!
Внимание? Это просто! Вот например с такими фразами вы не останетесь без внимания:

- Девyшка, я вас хочy! Тьфy, чеpт, что я говоpю! Девyшка, как вас зовyт?
- Крошка, как насчет пиццы и потрахаться ? [пощечина] Hу что не так, ты не любишь пиццу ?
- Эй, хочешь иметь детей от меня ? (подразумевается нет). Hу хорошо, тогда просто попрактикуемся ?
- Единственная причина, по которой я бы вытолкнул тебя из кровати - поиметь тебя на полу
- Поздравляю ! Ты избрана «Hаиболее Прекрасной Девушкой В Этой Комнате», и гранд-приз - ночь со мной !
- Ты знаешь, что на тебе лучше всего выглядит ? Я
- Помоги бездомному, возьми с собой домой.
- У меня был друг, у которого на визитке было «Улыбайтесь, если хотите спать со мной». Видела бы ты как они старались не засмеяться !
- Это платье на тебе выглядит великолепно... ну, вообще-то и я бы выглядел не хуже.
- У меня что-то с глазами. Я не могу их оторвать от тебя.
- Тебя, должно быть, зовут Жилетт, потому что лучше для мужчины нет.
- Hичего, если я закончу предложение предложением ?
- Загадай число от 1 до 10. Ты проиграла, раздевайся.
- Я не знаю, что ты думаешь обо мне, но надеюсь это порнография.
- Классные штанишки, можно попробовать зиппер ?
- Я не думал, что ангелы летают так низко!

[Alar]

Сегодня ссылку прислали:
http://www.ellsworthbikes.com/bikes/witness/index.cfm
Давно так не смеялся :-) Назначение данного аппарата - для меня загадка :-)

О! Вот еще одно чудо инженерной мысли :-)
http://www.rowingbike.com/main.php?sNewDept=NL-Home

Вот еще! Складной двухповес :-)
http://foto.local.pp.ru/private/albums/use...2153_edited.JPG

Самокат. Но как технически оснащен - прелесть просто. Начнем с того, что рама кабон и трехпоршневые дисковые тормоза :-)
http://foto.local.pp.ru/private/albums/use...1996_edited.JPG

[SiZE]

QUOTE

Сегодня ссылку прислали: http://www.ellsworthbikes.com/bikes/witness/index.cfm Давно так не смеялся :-) Назначение данного аппарата - для меня загадка :-)

Ну ты пенек Че мультиков не смотришь? С подругой угарно так кататься!

[MOONSPELL]

QUOTE

О! Вот еще одно чудо инженерной мысли :-) http://www.rowingbike.com/main.php?sNewDept=NL-Home

А мне эта штучка нравится, аэродинамика в большом +! Да ещё руки работают, ноги работают с намного большей амплитудой чем на обычном байке. Я б на таком наверно по прямой километров 70 выжал!

[ТеДи]

...нашел, прикольно!!!!!


aвтор: Анна Суркова



Велосипедиста не волнуют страсти по бензину. Абсолютно.
Hа маршруте ни один велосипед не ломается до состояния полной недвижимости. В крайнем случае велосипед можно вести рядом, как большую и красивую игрушку.
Даже в самом раздолбанном велосипеде ничто не может взорваться или загореться.
Даже самый запущенный велосипед, если только у него остались колеса, педали и цепь, можно сдвинуть с места. Hадо только посильнее нажать на педаль.
Проколотая камера не заставит велосипедиста лезть за домкратом.
Еще ни один велосипедист не приходил в отчаяние оттого, что его велосипед долго буксует.
Обслуживание и ремонт велосипеда имеют конечные временные рамки.
Для велосипедиста не существует проблемы стоянки. У настоящего велосипедиста всегда найдется место для велосипеда, даже если это место в плятяном шкафу или на собственном диване в маленькой комнате, и все это на пятом этаже без лифта.
Велосипед можно припарковать где угодно.
Велосипед не застревает в автомобильных пробках.
Велосипед может ехать по тротуарам, подземным переходам и железнодорожным платформам, потому что велосипедисту одно движение — и он пешеход.
Под велосипед невозможно заложить бомбу.
Еще никто не слышал, чтобы наемный киллер расстрелял чей-то велосипед.
Велосипедист не обязан сдавать на права.
Проезжая мимо гаишника на любой мыслимой скорости, велосипедист может показать ему язык и сказать «бе-бе-бе-е-е-е».
Автомобилистов много, а велосипедистов мало, и это есть круто.
Автомобилей много, и поэтому трудно выпендриться автомобилем. Чтобы выпендриться велосипедом, достаточно просто ехать на нем.
Если вы едете в автомобиле, никто не видит, что это едете вы — молодой, красивый и отважный. Если вы едете на велосипеде, то это видят все.
Велосипед не располагает к пьянству за рулем.
Велосипед не располагает к ожирению.
Велосипед объединяет, а автомобиль разобщает: велосипедистам легко общаться на ходу и на остановках.
Велосипед доступен любому возрасту — и малому и старому.
Если женщина умеет управляться с кофемолкой, она управится и велосипедом, хоть бы и с дорожником.
Велосипед не отравляет воздуха.
Хороший велосипед не гремит и не тарахтит.
Велосипед не располагает брать с собой много вещей для поддержания комфорта, и поэтому на стоянке после велосипедистов остается меньше мусора, чем после автомобилистов.
Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка. Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу. Автомобилист, а пуще всего — его пасажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Hаконец они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании. Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор. А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали.

[a.v.s.]

Это сообщение отредактировал a.v.s. - 28.06.2008 - 13:07

[Leksa]

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

[Goust]

Вроде как не прикол, но все же...

[img]http://www.3dcenter.ru/gallery/data/media/11/max.jpg[/img]

[a.v.s.]

море велокреатива:
http://fishki.net/comment.php?id=12132

[a.v.s.]

и еще порция велоюмора
http://www.bugaga.ru/2006/07/28/velojumor.html

[Vofik]

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:


1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. ?Ася? установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!