Powered by Invision Power Board

Страницы: (38) 1 [2] 3 4 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> ЮМОР :-)
Vofik
Дата 26.08.2006 - 23:34
Цитировать сообщение
Offline



Велопермяк

Профиль
Сообщений: 104

Рейтинг: 0


Купила Красная шапочка сибе горный вилосипед...ну там типа на алюминиевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил в пень!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена заднега переклюга на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, внученека!!! :twisted:


--------------------
Скромный STELS Navigator.
PM
Top
Vofik
Дата 5.09.2006 - 02:03
Цитировать сообщение
Offline



Велопермяк

Профиль
Сообщений: 104

Рейтинг: 0


Откопав переделку про "красную шапочку" падумал, можит переделать какойнить анегдот спицальна под вело-тему. И вот че палучилася! smile.gif

1. Первоначальный вариант анегдота:

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!!

2. Переделанный вариант:

Сисадмин после длительного велопробега на горном байке останавливается миниралку попить, отдышаться... Подходит к нему девица, разглядывает вел, кокетлива праводет пальчигом по сидению и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает этимжо пальчигом на велокомп и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!!

Ну как вариант - 2? Мона дополнять... smile.gif


Черный юмор с teron.ru.

Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!!


--------------------
Скромный STELS Navigator.
PM
Top
Expert
Дата 11.09.2006 - 16:49
Цитировать сообщение
Offline



Велопермяк

Профиль
Сообщений: 112

Рейтинг: 0


В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.


--------------------
О себе: неспортивное телосложение,
небольшой достаток (а вернее большой недостаток),
неустойчивая психика.
PM
Top
3MaxiM3
Дата 11.09.2006 - 17:34
Цитировать сообщение
Offline



Веломан

Профиль
Сообщений: 64

Рейтинг: 0


- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.


--------------------
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
PMICQ
Top
Андрюха
Дата 12.09.2006 - 17:13
Цитировать сообщение
Offline



Велоэксперт

Профиль
Сообщений: 1103

Рейтинг: -2


Клевая иллюзия!!!

Это сообщение отредактировал Андрюха - 12.09.2006 - 17:14


--------------------
Mongoose team
PMПисьмо на e-mail пользователюICQAOL
Top
Vofik
Дата 21.09.2006 - 22:35
Цитировать сообщение
Offline



Велопермяк

Профиль
Сообщений: 104

Рейтинг: 0


user posted image


--------------------
Скромный STELS Navigator.
PM
Top
2bad4u
Дата 24.09.2006 - 21:39
Цитировать сообщение
Offline



Веломан

Профиль
Сообщений: 61

Рейтинг: 0


Я был в шоке....., мои друзья ездили этим летом на алтай, на одном из переходов они встретили группу велосипедистов. Объяснили что у них есть друг в Перми который увлечен велосипедом И!! ради меня попросили попозировать!! Вот что вышло! Жесть! НА шоссейнике по горам, в альпинисткой каске blink.gif И обувь у него походу под контактные педали biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
user posted image


--------------------
PM
Top
Leksa
Дата 25.09.2006 - 21:45
Цитировать сообщение
Offline



Старая кошёлка

Профиль
Сообщений: 984

Рейтинг: 4


Обалдеть! я первым делом на фотке обратила внимание на камни под его велом и на рюкзаки над оным... а тут еще и вел шоссейник, и контактные педали... да вы, батенька, сошли с ума...
PMСайт пользователяICQ
Top
Sagittarius
Дата 25.09.2006 - 23:24
Цитировать сообщение
Offline



Велоломастер

Профиль
Сообщений: 2644

Рейтинг: 17


Лена поверь мне, это еще ОЧЕНЬ РОВНАЯ тропинка, из тех что есть на Алтае....я то знаю, Алар подтвердит
Не представляю как там можно на веле smile.gif


--------------------
JF

33км(2018) 35860км(всего)

Хочу в горы...

НЕ НАЖИМАЙ СЮДА!
PMICQAOL
Top
Leksa
Дата 27.09.2006 - 19:42
Цитировать сообщение
Offline



Старая кошёлка

Профиль
Сообщений: 984

Рейтинг: 4


ну тогда мужчина просто чокнутый на голову smile.gif Тут же через руль перелететь - проще простого!
PMСайт пользователяICQ
Top
энц
Дата 28.09.2006 - 09:04
Цитировать сообщение
Offline



зашол чиста поржать.

Профиль
Сообщений: 2115

Рейтинг: 0


Про Бабку и мышку
ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой ’мыши’ — принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я ’косынку’-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?

БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто: что?..

БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?

БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.

БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!

КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из ’Цирка’. Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. ДЕД. Тьфу!

Дед уходит.

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей. Камень в почках менять надо.

ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) ’Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..’

Пение бабки плавно микшируется.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы ’Помехи в эфире’.

* * *

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
PM
Top
Kirnoy
Дата 9.10.2006 - 13:18
Цитировать сообщение
Offline



велосипедист "для души"

Профиль
Сообщений: 1015

Рейтинг: 4



Дневник кота
[ 10th September 2006]
[12:24pm:] С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11th September 2006
[05:11] Нассал под кресло. Хорошо!
[08:10] Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
[09:02] Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
[10:24] Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
[11:30] Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы > говорите - музыка, музыка...
[13:07] Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
[14:45] Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

12th September 2006
[05:01] Нассал под кресло. Хорошо!
[11:17] Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
[19:07] А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2006]
[18:45] Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September 2006
[05:20] Нассал под кресло. Хорошо!
[09:19] Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
[11:17] Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
[11:48] Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
[17:45] К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
15th September 2006
[05:32] Нассал под кресло. Хорошо!
[07:03] Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
[8:13] Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
[10:21] Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
[10:49] Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
[16:33] Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.


16th September 2006
[11:10] Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
[11:22] Нассал под кресло. Еееееееее!,

PM
Top
Павел Б
Дата 9.10.2006 - 23:38
Цитировать сообщение
Offline



утомленный рогейном

Профиль
Сообщений: 6895

Рейтинг: 7


Вот это мне понравилось:

Одежда, сцуко...

Итак: кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние
богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит,
а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает -
принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука,
опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Валерий
Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.
Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были
непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана
отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная!
Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с
толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан
специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками
придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах
ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку
нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы.
Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их
сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо
позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью
вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как
украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки
означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты
труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок,
но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как
раздевается!
PM
Top
Павел Б
Дата 9.10.2006 - 23:49
Цитировать сообщение
Offline



утомленный рогейном

Профиль
Сообщений: 6895

Рейтинг: 7


Вот еще смешно:

* * *
Ноу-хау. Надо так называемый "падонкафский изык" использовать на благо
Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем ПРЕВЕД.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

PM
Top
Sagittarius
Дата 10.10.2006 - 09:53
Цитировать сообщение
Offline



Велоломастер

Профиль
Сообщений: 2644

Рейтинг: 17


Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! ПОПУГАЙ!!!
СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!


--------------------
JF

33км(2018) 35860км(всего)

Хочу в горы...

НЕ НАЖИМАЙ СЮДА!
PMICQAOL
Top
Kirnoy
Дата 10.10.2006 - 10:21
Цитировать сообщение
Offline



велосипедист "для души"

Профиль
Сообщений: 1015

Рейтинг: 4


У одного чела, жена работает на почте. Как-то рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? smile.gif))

Думали, почта - это скучно? Как бы не так.
PM
Top
apx
Дата 11.10.2006 - 09:56
Цитировать сообщение
Offline



Велоэксперт

Профиль
Сообщений: 1165

Рейтинг: -11


Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Тэнк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

----------------------------------------------------------------------------------

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Это сообщение отредактировал apx - 11.10.2006 - 09:58
PM
Top
Alex
Дата 13.10.2006 - 13:12
Цитировать сообщение
Offline



Мегабайкер

Профиль
Сообщений: 591

Рейтинг: 4


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!”.
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”.
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер - шампанского!”
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво “По коньячку?”
(нашел на veloroad.ru)

Это сообщение отредактировал Alex - 13.10.2006 - 13:14


--------------------
Люби вело свое - ибо не ты на нем едешь, но оно везет тебя.
PM
Top
Alex
Дата 20.10.2006 - 15:52
Цитировать сообщение
Offline



Мегабайкер

Профиль
Сообщений: 591

Рейтинг: 4


КАК ТОЛЬКО ЛЮДИ НЕ ЕЗДЯТ:
http://aistigave.hit.bg/Logistics/


--------------------
Люби вело свое - ибо не ты на нем едешь, но оно везет тебя.
PM
Top
энц
Дата 26.10.2006 - 11:06
Цитировать сообщение
Offline



зашол чиста поржать.

Профиль
Сообщений: 2115

Рейтинг: 0


Конкурс детского злобного рисунка

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html
PM
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темыСтраницы: (38) 1 [2] 3 4 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



  Экстремальный портал VVV.RU     В Контакте