Powered by Invision Power Board

Страницы: (38) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> ЮМОР :-)
a.v.s.
Дата 27.10.2006 - 10:13
Цитировать сообщение
Offline



физкультурник

Профиль
Сообщений: 1067

Рейтинг: 3


http://voffka.com/archives/2006/01/27/024108.html#more

как там говорят - аффтар жжот

Это сообщение отредактировал a.v.s. - 28.06.2008 - 13:10
PMСайт пользователяAOL
Top
Goks
Дата 24.11.2006 - 20:13
Цитировать сообщение
Offline



Minityp

Профиль
Сообщений: 1030

Рейтинг: -5


http://onlyforum.com/avatar.php?userid=143...line=1161249388
магический квадрат
http://zoom.net.ua/toys/magicsquare.html

Это сообщение отредактировал Olmer - 21.12.2006 - 23:03


--------------------
Stark team
НАУЧИСЬ делать барспин на двухкоронке, кранк флип на каме и вили на 3-х колёсном велосипеде, и будет тебе щастье. © ~ GIANT
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Sagittarius
Дата 10.12.2006 - 14:40
Цитировать сообщение
Offline



Велоломастер

Профиль
Сообщений: 2644

Рейтинг: 17


Хотите узнать сколько осталось до лета?
Вам сюда:
http://www.ellf.ru/nem/letomer/
eusa_dance.gif


--------------------
JF

33км(2018) 35860км(всего)

Хочу в горы...

НЕ НАЖИМАЙ СЮДА!
PMICQAOL
Top
Kirnoy
Дата 13.12.2006 - 12:32
Цитировать сообщение
Offline



велосипедист "для души"

Профиль
Сообщений: 1015

Рейтинг: 4


Вариант известной песни о велосипеде, и куда его надо гнать...
-------------------------
Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.
---------------
бессовестно содрал из инета, сам бы не смогsmile.gif)

Это сообщение отредактировал Kirnoy - 13.12.2006 - 12:33


--------------------
...всюду черти,
надави, брат, на педаль!
PM
Top
Mikhail
Дата 16.12.2006 - 19:58
Цитировать сообщение
Offline



Продвинутый байкер

Профиль
Сообщений: 365

Рейтинг: 1


Тоже из инета сперто:

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа 'Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп'! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не 'Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.'. Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу:
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - 'Уау!!Старче вышел!!' или нет.. Не так: 'Старичищще вышел!!' и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. 'Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!'. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - 'А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!'
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же: - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил 'Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!'. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет 'Да ни в жисть!'.
- Постой, постой:
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и 'Бабло отдай и забудь меня прям сразу!' и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал 'Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!' - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
PM
Top
Nifer
Дата 17.12.2006 - 13:32
Цитировать сообщение
Offline



Веломан

Профиль
Сообщений: 63

Рейтинг: 0


Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики мудаки!!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, я мудак!
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Olmer
Дата 17.12.2006 - 19:38
Цитировать сообщение
Offline



Велоклуб "Мост"

Профиль
Сообщений: 1190

Рейтинг: -1


Афоризмы:

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
Женщина не воробей — залетит не прокормишь.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Дураки — не мамонты, они не вымрут.
— Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.
Только большая самомнительная скотина могла слепить человека по своему образу и подобию.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем он сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
В каждом живом оpганизме найдется дыpка для клизмы...
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Если что-то заработало сразу — выключай и ищи ошибку.
Быть может политика и грязное дело, но работа непыльная.
Не говорите мне что делать, что бы я не говорил вам куда идти.
Hосоpог очень плохо видит. Hо пpи его весе это уже не его пpоблемы.
Если в фразе есть слово "задница", многие, как бы не были умны и изысканны, услышат только это слово...
...At least you can always use my code as a bad example.
Security like defecation, unpleasant, but alternatives are worse
Fighting for peace is like fucking for virginity.
Computers let you make more mistakes faster than any other invention in human history, with the possible exception of handguns and tequila
When you are down and out, something always turns up — and it is usually the noses of your friends. (Orson Welles)
People who love sausage and respect the law should never watch either one being made.
"I may have invented Ctrl-Alt-Del, but Microsoft made it popular."


--------------------
Пользователь заблокирован за недобросовестное поведение при сборе совместных заказов. Просим вас не иметь с ним дело! Администрация форума.

"Если хочешь, чтобы что-то было сделано - делай это сам." - Жан Батист Эммануэль Зорг
Собираю заказы в интернет - магазины велосипедных запчастей
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Rage
Дата 20.12.2006 - 01:08
Цитировать сообщение
Offline



наблюдающий веломаньяк

Профиль
Сообщений: 10986

Рейтинг: 42


Руководство по принятию родов у сусликов

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:
1. Суслик обыкновенный,
2. Суслик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!

Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .

Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.

Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит.

Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.

Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:

1. Подготовка
2. Роды
3. Послеродовой период.

1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скобозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.

2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.

Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).
И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?

3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.

На этом всё. Любите друг друга, и сусликов!


--------------------
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQAOL
Top
Rage
Дата 20.12.2006 - 01:09
Цитировать сообщение
Offline



наблюдающий веломаньяк

Профиль
Сообщений: 10986

Рейтинг: 42


> Тайская вера - Случилась жопа.
> Конфуцианство - Конфуций учит: .
> Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились
> Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
> Гедонизм - Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
> Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
> Синтаизм - Случилась жопа и надо построить ей храм.
> Мормоны - Эта жопа ещё случится.
> Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
> Стоицизм - Эта жопа мне на пользу.
> Протестантство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
> Католицизм - Жопа случилась, потому что вы были плохими.
> Кришнаиты - Случилась жопа. Харе Рама.
> Иудаизм - Почему эта жопа случается только с нами?
> Атеизм - У-у, жопа!
> Фашизм - У-у, еврейская жопа!
> Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
> Растафарианизм - Давайте забьём косяк из этой жопы!
> Оккультизм - В действительности, жопа - это порча.
> Православие - Случилась жопа? Ну и хрен с ней:
> Субъективный солипсизм - Я - жопа!
> Объективный солипсизм - Ты - жопа!
> Хайнлайнизм - Все мы - жопа!
> Социализм - Случилась жопа, и мы привнесём её в массы!
> Капитализм - случился дефолт.
> Феодализм - Случилась жопа, и вы за неё заплатите!
> Пессимизм - Жопа перманентна!
> Фрейдизм - Жопа случилась в раннем детстве.
> Дарвинизм - Жопа произошла в результате эволюции.
> ЛаМаркизм - Жопа случилась, так как в ней была потребность.
> Преформизм - Жопа и представления о ней коллинеарны.
> Юнг - То, что жопа случилась, является проявлением архетина Великой Матери.
> Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась .
> Берн - Эта жопа случилась ещё с моей бабушкой.
> Гештальт подход - какое мое дело до этой жопы.
> Акарология - Если вы не знаете, что это за жопа - это клещ.
> Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
> Хиппи - Всё ништяк! Забьём на эту жопу:
> Металлисты - Как угарно случилась эта чумовая жопа!
> Толкинисты - О Элберет! Жопа!
> Панки - Случилась жопа и я в ней!
> Рэпера - Полный suxx.
> Гопники - Кому бы сделать жопу?
> Армия - Команда `жопа` дана для всех!
> Windows - Жопа случилась, и вы будете с ней работать!
> Windows NT - Случилось? End task: Да-а-а, жопа случилась.
> Windows XP - У вас нет полномочий устранить эту жопу, обратитесь к
> разработчику.
> DOS - file: //fatal error: divide by zhopa_
> МАС - Где жопа?.. Что вы можете понимать в этой жопе???
> UNIX - Это не жопа, а патченое микроядро.
> Z-80 - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
> Internet Explorer v4.0 - Save жопа as wallpaper? Save жопа as HTML?


--------------------
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQAOL
Top
Alex
Дата 25.12.2006 - 12:19
Цитировать сообщение
Offline



Мегабайкер

Профиль
Сообщений: 591

Рейтинг: 4


О ПОЛЬЗЕ ЗАНЯТИЙ СПОРТОМ smile.gif :


Чтиво. Дневник
Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о
необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории
« струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы
интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте! Постпубертатный
период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые
гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!
***
Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую
запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь
за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать
свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово
разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка?
Я теряюсь…
Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие
интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!
***
Грустно…
Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.
***
Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания
разбиваются о стену непонимания. Эдик- полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном
коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при
НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая
библейская фраза « И это пройдет!»
Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!
***
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною
сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие
прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные
успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда.
В школе выезжаю на старом багаже.
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель!
Я счастлив!
***
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся…
Почитал Пелевина , бросил- бред .
***
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило
весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за
пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна!
Я щаслиф! Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Дахуйа букафф!
***
Кажыцца я ужэ фзрослый!
***
Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В.
в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.
( он же « Миха Боксер», он же «Жила»).

© Какащенко
Posted by Воффка

Это сообщение отредактировал Alex - 25.12.2006 - 12:29


--------------------
Люби вело свое - ибо не ты на нем едешь, но оно везет тебя.
PM
Top
Rage
Дата 9.01.2007 - 20:02
Цитировать сообщение
Offline



наблюдающий веломаньяк

Профиль
Сообщений: 10986

Рейтинг: 42




--------------------
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQAOL
Top
Михаил
Дата 23.01.2007 - 01:34
Цитировать сообщение
Offline



Велопермяк

Профиль
Сообщений: 153

Рейтинг: 0


парень разместил объявление о продаже мопеда на одном украинском авто форуме...
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
laugh.gif


--------------------
В контакте

GT Team
Конь педальный: corratec x-vert 0.3
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Cyber Flash
Дата 23.01.2007 - 12:06
Цитировать сообщение
Offline



Продвинутый байкер

Профиль
Сообщений: 370

Рейтинг: 0


Цитата (Михаил @ 23.01.2007 - 02:34)
парень разместил объявление о продаже мопеда на одном украинском авто форуме...
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
laugh.gif

Кашмарный прикол!!!!! 10 баллов!!!! eusa_clap.gif eusa_clap.gif eusa_clap.gif


--------------------
С уважением, Михаил
PMICQ
Top
GwynBleiDD
Дата 8.02.2007 - 01:06
Цитировать сообщение
Offline



ищу приключений на....

Профиль
Сообщений: 1952

Рейтинг: 7


Подборка веломаньячеств. crazy bike иначе не назвать!
http://photo.raid.ru/displayimage.php?album=687&pos=0

Мне особенно нравится пивной байк. Вообще то круто! biggrin.gif

Это сообщение отредактировал GwynBleiDD - 8.02.2007 - 01:07


--------------------
NORCO Team

честно кормлю кота, поливаю кактус

PMПисьмо на e-mail пользователюICQAOL
Top
Rage
Дата 16.02.2007 - 15:43
Цитировать сообщение
Offline



наблюдающий веломаньяк

Профиль
Сообщений: 10986

Рейтинг: 42


дневник НА СТОЛ!
• Уважаемые родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
• Пил пиво пряно на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо заслуженному учителю России!
• Абсолютно не знает Пушнина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алле! Че с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку заведующему гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь
• Играл на уроне в нарты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1; химия - 1; русский язык - 1; география - 1; итого: 4 (хорошо).
• Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этапы и бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной сквозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына, брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Курил в учительской.
• Помыл пол в классе шалью завуча.
• Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы!
• Обратите внимание на внешний вид вашей дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретить дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет!


--------------------
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQAOL
Top
энц
Дата 16.02.2007 - 15:56
Цитировать сообщение
Offline



зашол чиста поржать.

Профиль
Сообщений: 2115

Рейтинг: 0


"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не поддерживает, мля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое коровье дерьмо ни%%я не умеет!!
я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..."

Срывался пьяный админ, на свою мобилку...






.....устроился на работу, первый месяц отработал. скидываю шефу в аську: "Извините, <...>ий <...>вич, а когда зарплату выдавать будут?" В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо". пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую...


Это сообщение отредактировал энц - 16.02.2007 - 15:57
PM
Top
Kotopes
Дата 16.02.2007 - 22:20
Цитировать сообщение
Offline



Велоклуб МОСТ

Профиль
Сообщений: 774

Рейтинг: 2


Все жуем козявки. laugh.gif

Статья с одного из новостных сайтов.


Ковырять в носу полезно для здоровья

Привычка проводить раскопки в носу с вытаскиванием и последующим поеданием содержимого – один из лучших способов оставаться здоровым, утверждает ведущий австрийский врач.
Как заявляет специалист по легочным заболеваниям профессор Фридрих Бишингер из Инсбрука, любители поковырять в носу отличаются крепким здоровьем, жизнерадостностью и, вероятно, находятся в большой гармонии со своим организмом. По его мнению, обществу необходимо изменить свое отношение к этой привычке и даже поощрять ее.

«С помощью пальца можно проникнуть в места, недоступные носовому платку. При этом нос очищается намного глубже. А поедание того, что извлечено при этом на свет, - лучший способ для укрепления иммунной системы организма», - говорит профессор Бигшингер. С медицинской точки зрения эта привычка имеет большой смысл и является очень естественной, продолжает врач. Нос – это фильтр, где накапливается огромное количество бактерий. Попадая в кишечник, эта смесь начинает действовать как лекарство. По словам профессора, современная медицина давно пытается достичь того же эффекта, но более сложным путем. В то время как люди, имеющие привычку ковырять в носу и поедать козявки, получают естественную и бесплатную поддержку иммунной системы.

Профессор Бишингер подчеркивает, что дети всегда с радостью ковыряют в носу, а когда становятся взрослыми, бросают эту привычку исключительно под давлением надуманных норм поведения, согласно которым это действие считается отвратительным и асоциальным. Врач рекомендует изменить отношение социума к этой привычке в сторону ее поощрения.

Врач добавляет, что если кто-то уж очень волнуется о том, что скажут окружающие, ради здоровья можно поковырять в носу и в одиночестве.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif Удачных раскопок! eusa_dance.gif

Это сообщение отредактировал Kotopes - 16.02.2007 - 22:21


--------------------
Если задачу можно решить - о ней не стоит тревожиться, а если решить нельзя - тревожиться бесполезно (7 лет в Тибете)

2140км - 2005г / 3372км - 2006г / 8054км - 2007г / 2797км - 2008г / 2387км - 2009г / 2522км - 2010г / ~2500км - 2011г / ~2000км - 2012г
2388 - 2013г... сбился со счета - 2014...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Leksa
Дата 17.02.2007 - 10:28
Цитировать сообщение
Offline



Старая кошёлка

Профиль
Сообщений: 984

Рейтинг: 4


PMСайт пользователяICQ
Top
Rage
Дата 17.02.2007 - 19:58
Цитировать сообщение
Offline



наблюдающий веломаньяк

Профиль
Сообщений: 10986

Рейтинг: 42


Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......


--------------------
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQAOL
Top
Olmer
Дата 19.02.2007 - 15:22
Цитировать сообщение
Offline



Велоклуб "Мост"

Профиль
Сообщений: 1190

Рейтинг: -1


сталин с компанией собрались на пъянке,
сталин говорит: давайте поиграем в игру
- тов. берия ваша фамилия начинается на букву "Б" - отрэжэм большой палэц,
-тов. маленков у вас на "М" отрежем мизинэц!
- тов хрущев ваша на"Х"- никита ты че такой грустный....?



--------------------
Пользователь заблокирован за недобросовестное поведение при сборе совместных заказов. Просим вас не иметь с ним дело! Администрация форума.

"Если хочешь, чтобы что-то было сделано - делай это сам." - Жан Батист Эммануэль Зорг
Собираю заказы в интернет - магазины велосипедных запчастей
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темыСтраницы: (38) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



  Экстремальный портал VVV.RU     В Контакте